Literário

Santo mistério, Batman!

* Por Fernando Yanmar Narciso

Se você não consegue mais mastigar, nunca tente dar uma mordida maior que a boca. Volta e meia eu dou uma espiada na novela das 9 pra saber o quanto um autor pode se perder no meio do caminho. Aguinaldo “Clodovil” Silva passou os últimos meses fazendo suspense. A pergunta que não quis se calar foi: AFINAL, QUAL É A P**** DO SEGREDO DE TEREZA CRISTINA, GENTE? A discussão movimentou blogs de noveleiros, Orkut, Facebook, Twitter, e a cada novo palpite a audiência se superava em criatividade e, principalmente, zombaria. Houve quem dissesse que o segredo era a receita do drinque que Christiane Torloni entornou no Rock In Rio e ficou chapadaça diante das câmeras. Também palpitaram que Tereza Cristina não tinha bunda, até disseram que ela a roteirista-chefe do BBB. Isso sem falar nas piadinhas tradicionais, tipo que ela é hermafrodita, transexual ou que tem um feto morto preso nas costas.

Chega a hora H, o momento que todos no país esperavam, e o que o Guina faz? Põe tudo a perder, é lógico! O grande, enorme, exagerado e extra- descomunal segredo de Tereza Cristina é -Rufem os tambores, soltem os rojões e liguem pra CNN- que ela não é filha da empregada louca Carlota Valdez, e sim do ex-marido de Tia Iris (Eva Wilma) com a irmã dela. A irmã de Íris tinha muito dinheiro e deixou tudo para Tereza Cristina porque, oficialmente, esta era filha dela com o próprio marido, e não com o cunhado. O marido de Íris, verdadeiro pai de Tereza Cristina, também deixou herança para Íris, só que ela torrou tudo.

°O°!

Depois dessa revelação, a Bolsa de valores de Quixeramobim vai despencar seis pontos, Silvio Santos vai pular do 10º andar, Nair Bello vai voltar do além 30 anos mais jovem, vai dar Burro no jogo do bicho e milhões de telespectadores sentirão uma facada nas costas.
Agora, até entender o porquê de esse extraordinário segredo fazer com que “Dona Tetê” mande tanta gente inocente pra vala, são outros 500...

Quer dizer então que era isso, Aguinaldo? Tá falando sério com a gente? Garantiu seus 45 pontos diários no IBOPE por tantos meses e a trama girava em torno disso? Palmas pra ele, meu povo. Palmas!

Quando esses autores sexagenários da Vênus Platinada vão aprender? Se a sua trama gira em torno de um grande mistério, pelo menos façam com que ele valha a pena! Então Gerson ficava vendo pornografia no computador? Que incrível! Se bem que era pornografia coprófila, mas deixa pra lá... Wanda, a desorientada mãe do Léo matou Norma pra “proteger” o filho psicopata? Elementar, meu caro Watson. Olavo, o grande vilão, matou Taís, a gêmea do mal? Laura, a grande vilã, matou Lineu? Tem razão, ninguém esperava por isso... Leila matou Odete Roitman sem querer, porque achou que era Maria de Fátima? Quanta criatividade!

Sorte que a audiência brasileira nunca foi das mais exigentes, e provavelmente o episódio da grande revelação de “Dona Tetê” vai dar uns 60 pontos no IBOPE.

Inovações são bem-vindas a qualquer hora. Na melhor das hipóteses, faça como Benedito Ruy Barbosa, que tem o costume de escrever o final das novelas antes do começo, para manter a coerência da trama. Mas se você, autor, faltando 20 capítulos para encerrar a função, ainda não conseguiu elaborar uma solução acachapante para um mistério que foi cozido na pressão durante um ano inteiro, mande tudo às favas. Simplesmente não nos conte nada. Termine o último capítulo permitindo que apenas os personagens saibam de toda a verdade e deixe-nos curiosos. Pense no tamanho do bafafá que seguiria na próxima manhã. Às vezes o que nós não podemos ver é o que mais chama a nossa atenção.

• Designer e colunista do Literário.Blog Terra de Excluídos, http://terradeexcluidos.blogspot.com